Ansiedad por infidelidad: qué es y cuáles son sus fases

Actualizado por última vez el 27 marzo, 2026

Redactado por Mª Jesús Andrés Pérez

 

La ansiedad por infidelidad es un motivo bastante habitual por el que muchas personas deciden acudir a terapia de pareja. Se trata de una experiencia emocional muy intensa y difícil de manejar, tanto a nivel emocional como a nivel cognitivo.

La ansiedad aparece cuando percibimos una amenaza real o imaginada (en este caso, el impacto de haber descubierto una infidelidad).

En este artículo te explicamos por qué la ansiedad por infidelidad es tan frecuente e intensa, cuáles son sus fases más habituales y, sobre todo, qué puedes hacer para gestionarla y recuperar la estabilidad emocional.

 

¿Por qué se produce la ansiedad por infidelidad?

Los motivos detrás de la ansiedad por infidelidad son variados y afectan tanto a la percepción que tenemos de la otra persona como a la de nosotros mismos. Las principales causas que pueden provocar este trastorno son:

 

1. Traición

La traición se produce cuando una de las partes ha fallado al compromiso de pareja. En estos casos, el intercambio acordado por ambos (y específico de cada pareja) se ha roto de forma unilateral. Parte de este sentimiento de traición es que la otra persona ha hecho algo que nos hiere directamente y tendemos a pensar que herir al otro es incompatible con amarle.

 

2. Disonancia cognitiva

Esto se produce cuando lo que pensamos (nuestras creencias) y lo que hacemos no están alineados, algo que genera mucha ansiedad. La disonancia cognitiva suele ocurrir:

• En la persona infiel, si considera que ser infiel es negativo
• En la pareja, si se plantea seguir con la relación (y alguna vez se había dicho a sí misma “eso nunca”)

 

3. Bajada de autoestima

Sufrir una infidelidad tiene un impacto en la autoestima, generando muchas ideas que no se ajustan a la realidad y que son muy dolorosas. Algunos ejemplos son: “ha elegido a otra persona”, “no soy suficiente”, etc.

Esto se suele unir a comparaciones con la tercera persona en el ámbito que genera más inseguridad: aspecto físico, inteligencia, éxito, conocimientos… (ya sea porque conozcamos a esa persona o porque nos imaginemos que tiene algo de lo que carecemos).

 

4. Pensamientos e imágenes intrusivas

Es uno de los factores que más se mantiene en el tiempo e influye muchísimo en la ansiedad por infidelidad. Con la información que tenemos (suele ser demasiada porque la hemos exigido) nos imaginamos escenas e ideas que se repiten una y otra vez, nos acompañan y aparecen en los momentos más inoportunos. Aprender a gestionar estos pensamientos e imágenes es uno de los objetivos del tratamiento psicológico.

 

5. Incertidumbre y sensación de falta de control

Tanto la incertidumbre como la sensación de falta de control son estados muy difíciles de manejar y suelen aumentar la ansiedad provocada por una infidelidad. De un momento a otro, aspectos centrales de nuestra vida se ponen en duda: “¿seguiremos juntos?”, “¿dónde viviré?”, “¿dónde estaré en cinco años?”). Si esto ocurre, además, en un momento de incertidumbre añadida (como el que estamos viviendo), se intensifica el efecto.

En un intento por retomar el control de la situación, muchas personas ponen la mirada hacia sí mismas, preguntándose qué han hecho mal. Esto añade más carga a la ansiedad por infidelidad debido a las contradicciones: sentirse culpable de un comportamiento que no ha ejecutado ella.

En este sentido, una parte del tratamiento para la ansiedad por infidelidad implica evaluar el estado previo de la relación de pareja. Esto no se hace para justificar la infidelidad, sino para reparar los aspectos que no funcionaran por ambas partes y proteger la relación de cara al futuro.

 

6. Toma de decisiones

Otro de los motivos que puede generar ansiedad por infidelidad es el ser consciente de las decisiones tan difíciles que implica dicha situación y que pueden tener un precio personal muy alto.

 

 

¿Cuáles son las fases en la ansiedad por infidelidad?

Cuando hay una infidelidad, la persona que la sufre experimenta una serie de emociones que van evolucionando. Aunque la ansiedad y el dolor son inevitables, es posible elegir hacia dónde ir y cómo hacer las paces con nosotros mismos y lograr recuperar el bienestar y estabilidad lo antes posible.

 

1. Estado de shock y negación

Algunas personas que sufren una infidelidad tienen el deseo de rebobinar (“si no ha pasado no tengo que enfrentarme a ello”). Tras la primera reacción de bloqueo, puede seguir una de “no pasa nada”. En esta etapa, que es parte del estado de negación, aceptamos muy rápido lo sucedido y queremos seguir como si nada. Se trata de una fase que no suele mantenerse mucho en el tiempo.

 

2. Ira y culpa

La reacción emocional tras una infidelidad suele ir de un polo a otro, ser muy visceral y con poco control. Aquí es cuando la persona busca atención psicológica, ya que resulta muy difícil tomar perspectiva o pensar mientras se están viviendo estados emocionales tan intensos.

En este punto, es común contar la infidelidad a muchas personas cercanas. Sin embargo, este comportamiento no es el recomendable (al menos no todavía). En caso de que se necesite, es mejor seleccionar a una sola persona para hablar del tema.

 

3. Toma de decisiones

En la siguiente fase, la persona valora cuáles son sus opciones, condiciones, plazos, qué proceso implica cada una de ellas, consecuencias, etc. Hay que tener en cuenta que las opciones posibles suelen ser más de las que se perciben en un principio, quizá porque ninguna de ellas es fácil.

 

4. Reparación

En caso de que la pareja decida continuar con la relación, se entra en esta cuarta fase. Para llegar aquí no es necesario estar seguros de querer continuar la relación, solo estar seguros de querer intentarlo.

A lo largo de este proceso, la persona seguirá recibiendo información que hará más o menos fuerte la convicción de continuar juntos. En este sentido, no solo se trabaja en la infidelidad y sus consecuencias, sino en toda la relación (incluida la etapa antes de la infidelidad).

Este camino es complicado dado que es un trabajo de cambio por ambas partes, además en un momento en que una de ellas desea ser compensada y no compartir la responsabilidad de los problemas. Sin embargo, iniciar este proceso de reparación es una acción muy valiente para la pareja.

 

5. Restauración de la confianza

Se trata de reparar la confianza en uno mismo y en la otra parte. Es un proceso más lento que la reparación de la relación; y forma parte de un proceso de reconstrucción personal.

 

Ayuda para tratar la ansiedad por infidelidad

Cuando una pareja se enfrenta a un reto tan grande como la ansiedad por infidelidad y la incertidumbre de si será posible volver a ser felices juntos, es fundamental buscar apoyo profesional. Un psicólogo especializado en terapia de pareja puede acompañaros a lo largo de todo el proceso, ayudándoos a comprender lo ocurrido, manejar las emociones y recuperar la estabilidad personal y relacional.

Incluso si existen dudas sobre continuar o no la relación, el terapeuta os ayudará a tomar decisiones conscientes y equilibradas, valorando todas las opciones con claridad y sin dejaros llevar por el miedo o la culpa.

Si estás atravesando una situación similar, contacta con nuestros terapeutas de pareja en Madrid. En Psicomaster te ayudaremos a gestionar la ansiedad, sanar el vínculo y recuperar tu bienestar emocional.

 

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