Actualizado por última vez el 9 mayo, 2025
Redactado por Marta Camacho Calvo
En muchas ocasiones, en consulta, nos encontramos con este tipo de situaciones y es que la ansiedad, como explicamos en otros artículos del blog puede tener múltiples causas. Si te sientes identificado o identificada con la frase “mi madre me da ansiedad”, sigue leyendo este artículo, ya que te daremos algunas claves para conocer por qué sucede esto y qué puedes hacer para gestionarlo.
En Psicomaster, trabajamos por la salud de las personas. El objetivo de nuestro blog es acercar la psicología a la población general y dar ciertas pautas para abordar situaciones que nos puedan generar dificultades en nuestro día a día. No obstante, si te encuentras ante un problema de ansiedad, será importante pedir cita con un profesional para que pueda ayudarte.
¿Por qué mi madre me da ansiedad? ¿Qué está pasando?
“Mi madre me da ansiedad”. Si has llegado a esta conclusión, es posible que te estés preguntando qué ha podido suceder en vuestra relación para que ocurra esto. Y es que muchas veces, no somos conscientes de un problema hasta que no llega la temida ansiedad.
Muchas de nuestras dificultades se dan en la relación con los demás. Así como relacionarnos con otros nos genera una serie de emociones, dichas emociones no siempre nos hacen sentir bien.
Si mi madre me da ansiedad, lo primero será plantearme qué está ocurriendo en la relación con mi madre. A veces tendemos a buscar “culpables” de nuestras emociones o a señalar al otro como tóxico. Si bien, es cierto, que hay ciertas personas cuya forma de relacionarse no es del todo saludable, también se puede llegar a generar una relación tóxica con otra persona sin llegar a ser plenamente conscientes de lo que está sucediendo.
Cuando la interacción con otra persona, ya sea nuestra madre, padre, familiares, amigos o pareja nos genera ansiedad, es el primer indicativo de que algo en dicha relación no está yendo bien. Puede ser que nos sintamos juzgados por dicha persona, que no nos permitamos ser nosotros mismos, que sintamos miedo a sus reacciones, que no nos sintamos cuidados o acogidos, etc.
A veces ayuda plantearnos la siguiente pregunta: “¿me permito ser yo mismo o yo misma en esta relación? ¿o por el contrario actúo dando más importancia a lo que piensa el otro que a mis necesidades?
A veces nuestros familiares, ponen ciertas expectativas en nosotros/as y muchas veces nos encontramos en el difícil camino de tener que cubrir dichas expectativas para sentirnos valorados, sintiendo que somos un fracaso si no lo conseguimos.
Esto hace que nos encontremos en relaciones donde nos exigimos a veces ser quien no somos, controlando nuestra conducta y no permitiéndonos ser libres de actuar como queremos. Además, hay personas que para asegurarse de que cumplimos sus expectativas pueden llegar a hacer uso del chantaje emocional, o bien de manera intencionada, o muchas veces sin ser conscientes de ello.
Plantearnos esto, si soy consciente de que mi madre me da ansiedad puede ser protector para nosotros/as. No para cambiar al otro, en este caso a tu madre, ya que no está en nuestra mano cambiar a nadie, y más si esa persona no está dispuesta a hacer cambios. Pero si podemos cambiar la manera de relacionarnos con dicha persona, protegiéndonos y permitiéndonos ser nosotros mismos.
Mi madre me da ansiedad, ¿Qué puedo hacer?
Como mencionamos en el apartado anterior, aunque muchas veces lo más sencillo es esperar a que el otro cambie o bien reprochar su conducta, a menudo esto no genera una solución, sino que en muchas ocasiones agrava el problema.
Si ya he detectado el motivo o motivos por los que mi madre me da ansiedad, estoy un paso más cerca de poder hacer algo con dicha ansiedad. A continuación, te damos unas pautas que pueden ser de utilidad para ti:
▶ Permítete ser tú mismo/a
Cuando nos encontramos dentro de una relación que nos genera ansiedad, a menudo tendemos a comportarnos de una manera artificial o bien para evitar el conflicto o bien para ser aceptados por el otro.
A veces buscamos cubrir las exigencias o necesidades de los demás. Actuar de esta manera, implica en la mayoría de las ocasiones, dejar de lado nuestras propias necesidades.
Permitirnos significa escuchar lo que necesitamos, centrarnos en nosotros/as mismos/as y salirnos de lo que el otro espera de nosotros/as.
Esto nos ayudará a ver que nuestro valor no está determinado por los demás, permitiéndonos aceptarnos y cuidarnos.
▶ Pon límites
A menudo, cuando hablamos de relaciones tóxicas, solemos colocarnos en una posición pasiva o agresiva con el otro, pero pocas veces nos relacionamos desde la asertividad. Ser asertivo, no implica solo no levantar el tono al hablar, es la manera en la que me coloco frente al otro.
Si mi madre me da ansiedad, no se trata de darle todo el poder a ella, ni de quitárselo. La asertividad implica, hacer respetar mis derechos, respetando también a la persona con la que nos comunicamos.
Poner límites desde una posición asertiva, va a ser fundamental para protegernos. Esto significa, no ceder ante las exigencias del otro, dejando claro que respetamos su opinión, pero, sin embargo, pensamos de otra manera.
▶ Habla con ella
Como hemos mencionado anteriormente, a veces las personas no son conscientes de la manera de relacionarse que tienen. Aprendemos a relacionarnos en la relación con otras personas, es posible, por tanto, que tu madre haya aprendido a relacionarse de esa manera y no sea consciente del daño que puede generarte.
Cuando sienta que mi madre me da ansiedad, quizá una posible solución sea buscar un momento calmado para poder transmitirle cómo te sientes y alguna solución para cambiar vuestra relación. Podéis acudir a una terapia, que os ayude a lidiar con vuestros conflictos y a comunicaros de una manera más sana y libre.
▶ Pide ayuda profesional
Poner en marcha estas pautas no siempre es sencillo, además cuando hablamos de una relación tóxica, casi siempre nos encontramos con alguna “secuela” de dicha relación. Si tu madre te genera ansiedad, seguramente la relación que tienes con ella lleve años siendo complicada, por lo que puede ser que haya generado algún problema a nivel de autoestima como consecuencia.
Trabajar con un psicólogo de ansiedad en Madrid, te va a ayudar a entender mejor por qué mi madre me da ansiedad, a detectar las posibles áreas de conflicto con ella, a valorar las consecuencias que está teniendo para ti dicha relación y especialmente a protegerte para poder relacionarte con ella de una manera más sana para ti.
Preguntas frecuentes sobre la ansiedad en relación a la madre
¿Por qué mi madre me hace sentir mal?
Sentir que alguien tan cercano como tu madre te hace sentir mal puede ser muy confuso. Esto suele ocurrir cuando la relación está marcada por exigencias, críticas constantes, falta de apoyo emocional o dinámicas poco saludables. No necesariamente implica que tu madre tenga malas intenciones, pero sí puede haber patrones de relación que te hacen daño, especialmente si no puedes expresarte libremente o sientes que no eres validado/a emocionalmente. Identificar estas dinámicas es el primer paso para poner límites y cuidar de tu bienestar emocional.
¿Es normal sentir que mi madre me absorbe la energía?
Sí, es una sensación más común de lo que parece, especialmente si estás en una relación donde sientes que debes estar constantemente disponible para ella, cumplir con expectativas, o si hay una fuerte dependencia emocional. Esto puede agotar tu energía mental y emocional, generando una sensación de desgaste. Aprender a poner límites y priorizar tu espacio personal es fundamental para recuperar tu equilibrio.
Siento que mi madre me deprime, ¿es normal?
Sentirse deprimido en una relación con un familiar cercano, como una madre, no es raro, aunque puede ser muy doloroso reconocerlo. Cuando las interacciones con ella te hacen sentir constantemente culpable, insuficiente, o emocionalmente apagado/a, puede contribuir a estados de tristeza o desánimo. No es “normal” en el sentido de saludable, pero es comprensible, y merece atención profesional para trabajar en tu bienestar emocional y en formas más sanas de vincularte.
Marta Camacho Calvo
Psicóloga colegiada M-17599
Experta en EMDR Nivel I y Nivel II por la Asociación EMDR Europa
Experto en Mediación Familiar por la UNED
Miembro de la Asociación EMDR-Europa
Quiero a mi madre pero me asfixia. Tengo 46 años y soy la mayor de 4 hermanos. No dudo que mi madre me quiera pero no creo que sea muy sana la manera que tiene de hacerlo. He llegado a un punto en que necesito espacio, distancia y no saber de ella por un tiempo. Es desgastante sentir pena y odio por ella. Pena porque es una persona difícil que no tiene actividades ni amistades ni otra vida que no sea estar pendiente de nosotros sus hijos, pero al mismo tiempo siempre se está quejando y criticando a uno y a otro. A mí me agobia, es como si en vez de ser otra persona quisiera que fuera su clon, cada vez que interactuamos es para decirme lo que tengo que hacer, el «yo también», » eres igual que yo» ( esto lo detesto, en nada me quiero parecer a ella) lo malo es que estoy básicamente repitiendo sus pasos y no quiero acabar igual, siento que me sentencia cada vez que habla de mi, y me absorbe a niveles que no son normales.
A razón de esto, me he desinstalado el WhatsApp para poner distancia y ahora siento culpa por alejarme de ella aunque sea unos días. Me arrastra a su bucle de pesimismo y desesperación. Sé que tengo que sanar el vínculo y perdonarla pero se me hace muy muy difícil.
Buenos días Claudia y bienvenida. Los síntomas que sientes hacia tu madre parecen estarn avisando sobre la toxicidad de la relación, quizás narcisista que te produce un enorme desgaste de energía y que te está mermardo por dentro. Tienes derecho a poner distancia y es lo más sano que puedes hacer para protegerte del daño que estás sufriendo. Te recomiendo el libro de Familia Tóxica de Iñaki Piñuel, en el que puedes encontrar algunas claves que te sean de utilidad. También te recomiendo que acudas a terapia psicológica para ayudarte con esto.
Mis mejores deseos,
Gracias por tu comentario, me pasa exactamente igual y nunca había visto a alguien más ponerlo en las palabras correctas. Creo que a veces el abuso psicológico es hasta más desgarrador que el abuso físico, esa toxicidad intrínseca que te hace dudar de vos mismo, y que dura años de apego y desapego es lo más doloroso del mundo. Es muy oscuro pero tengo el pensamiento de que hubiera preferido un abuso físico porque al menos no hay forma de que sea tu culpa, no cabe duda.
Hola, mi relación con mi madre ha sido muy fluctuante, aveces estamos bien otras mal, yo siempre he sido incapaz de expresar mi sentimientos para no ofenderla, pero ahora estoy pasando por un momento para mí difícil, ella decidió dejarme sola y poner sus necesidades primero y no me dió la oportunidad a mi de hacerlo también. Entonces me siento deprimida y le guardo rencor, cada vez que hablamos lo único que siento es resentimiento. No sé qué puedo hacer.
Buenos días Caridad,
Pienso que debes expresarle a tu madre, en un momento adecuado en el que ambas estéis tranquilas, cómo te sientes. Hazlo en primera persona, sin acusarle. Guardarte lo que sientes no os va a ayudar a poder resolverlo. Comunícale que te gustaría poderos entender mejor, que para ello necesitas expresarle cómo te sientes y necesitas su comprensión, esté de acuerdo o no con si ella es responsable o no. No se trata de buscar culpables sino de favorecer la empatía y comprensión mutua. Puedes proponerle también acudir a terapia de familia, si ves que la cosa no mejora.
Mis mejores deseos,
Buenos días
Mi madre es una persona viuda hace 30 años desde esa fecha e estado siempre atenta a lo que necesite,yo estoy casada tengo hijos,pero ella a sido mi prioridad se que no debe ser,incluso no e viajado a otros lugares por no dejarla sola,tengo 4 hermanos pero ninguno se preocupa por ella,no fue fácil nuestra niñez pero últimamente me estoy sintiendo muy estresada,tengo mi trabajo estoy ansiosa,siento que es demasiado, pero ala vez me siento culpable por sentir esto,ya no tengo la misma paciencia,siento que necesito tiempo para mi.mis hijos ya son grandes dependientes.necesito que me Oriente o si estoy mal yo.saludos!!
Bienvenida María,
El papel de cuidadora de tu madre es duro y difícil, máxime a tan largo plazo. Se trata de una labor que requiere mucho sacrificio y entrega y en la que es muy importante escucharte, atender tus necesidades y cuidarte tu. Es normal que te sientas estresada sino compartes la tarea con otras personas y llevas tanto tiempo de renuncia y si no te cuidas lo suficiente y te permites tiempo de calidad para ti. Lo que te pasa responde al «síndrome del cuidador quemado».
Te recomiendo buscar apoyo psicológico para esto e informate en tu localidad sobre grupos de autoayuda para compartir experiencias.
Te mando mucho ánimo,
Yo estoy igual
Me pasa que mi madre trata mal a mi hija y por su culpa y varios factores mi hija de 10 años es rebelde y está siempre a la defensiva, ella núnca fue cercana conmigo sólo estaba conmigo por qe debia estarlo, al contrario de mi padre, ella siempre fue manipuladora y muy hiriente conmigo al punto de que yo ya a los 10 años pensaba en matarme y solo queria despertar muerta ahora de adulta se que esos pensamientos no debia tenerlos a esa edad, temo por mi hija por que no tengo más red de apoyo que mi casa, aun no me puedo ir y ella me saca en cara todo, no es posible hacerle saber como me siento de presionada por qe ella se burla de mis muestras de afecto cuando los ha predenciado
Hola estoy atravesando una situación muy difícil con mí madre usa cosas que pasaron hace años para manipularme. Soy hijo único y cuando tenía 23 años tuve que irme de su casa porque no aguantaba que se meta en mí vida siempre acusándome que está sola por mí culpa que no hizo su vida y en realidad es que lo único que hace es alejar a todos de ella de pelea con sus hermanos no tiene amigos y ahora aunque no viva con ella ataca a mí esposa busca todo el tiempo pelear con ella y eso que mí esposa no le hace caso pero busca cualquier cosa que ocurrió en el pasado para hacerme berrinches y decir que ella me dio todo y yo soy un mal agradecido cunado o único que hizo siempre fue atacarme. Ahora a mis 45 años empecé a leer sobre madres tóxicas y manipuladora y empecé a ponerle límites sobre todo cuando empieza a criticar a mí esposa o hijos pero siento asfixia cada vez que se pone así aveces está bien un mes al siguiente busca cualquier motivo para empezar nuevamente se cree con derechos de decir lo que se le plazca y nadie puede defenderse porque para ella ya es la peor persona del mundo a partir de ahí. No sé qué hacer hoy comencé a poner distancia física pero creo que al paso que va podría quedar totalmente sola porque ni su familia la aguanta o no hay con quien ya no se peleó. Ayúdenme por favor. Gracias
Tengo 18 años y soy el menor de 3 hermanos, mi madre es una persona activa y soñadora. Cuando yo era más pequeño (11-13 años) Ella desde siempre ha dicho apoyarme y defenderme de mis hermanos, pero la mayoría de veces no cumple con lo que dice, dice que me quiere ya que yo soy apegado a ella de los 3, pero luego me humilla frente a mis hermanos y me hace sentir mal. también dice que me defenderá de mis hermanos ya que son un poco abusivos, pero cuando le he presentado problemas con ellos siempre les da la razón a ellos y a mí me hace ver cómo un exagerado. Yo soy el que más la he apoyado y me duele que no exprese lo mismo por mi y cuando me hace sentir menos me genera ansiedad ya que no tengo a nadie más, ni papá ni muchos amigos.
Bienvenido Paulo,
Te recomiendo que busques un momento tranquilo para hablar con tu madre y expresarle cómo te sientes y especificarle lo que necesitas que modifique. Si esto no diera resultado puedes proponerle acudir ambos a mediación familiar con un psicólogo que pueda ejercer de mediador y ayudaros a resolver estas dificultades. En Psicomáster podemos ayudaros si así lo deseas de forma presencial y online.
Mucho ánimo y un saludo,
Hola, mi madre ha tenido una infancia muy dura con padre ausente y madre alcohólica y violenta. Mentiría si dijera que tengo recuerdos de mi infancia felices y menos con ella, siempre me ha tratado muy mal física y verbalmente, es de lo único que tengo recuerdos. Intento muchas veces no culparla porque se la infancia dura que tuvo y trato de ponerme en sus zapatos pero es inútil. Tengo 24 años y hasta el día de hoy continúa con sus insultos repetitivos que aunque intento que no me duelan, todas la veces termino llorando y con desesperación por el dolor que me causan sus insultos a pesar de que me las haya repetido desde que tengo uso de razón, es algo inevitable dentro de mi. He ido a la psicóloga y me dijo que ella ha sido la causa de mi depresión y ansiedad de toda mi vida, intento perdonarla pero no puedo. Hay momentos en los que estamos bien pero simplemente ya solo siento desprecio mezclado con compasión ni siquiera amor y eso me hace sentir bastante culpable porque se que si la pierdo algún día me arrepentiría de no haber arreglado mi relación con ella o simplemente darle un abrazo sincero. Muchas veces he establecido límites porque quiera o no tengo el mismo temperamento que ella (Lo estoy trabajando) y algunos de esos límites los ha respetado, sin embargo, en los momentos de enojo me expreso con gritos y palabras ofensivas que al final me hacen sentir demasiado mal por decirlas.
Intento calmar mis impulsos y no gritar o ser grosera con las personas que me rodean, no obstante, repetidas veces lo hago sin ningún avance y sé que para que esto mejore primero debo perdonar… y no sé como.
Hola Gaby,
Somos un cúmulo de experiencias vividas, tu infancia ha sido traumática y eso deja heridas que es necesario trabajar. Me parece inevitable que te duela que tu madre te trate con desprecio, el apego determina que busquemos el amor de nuestra madre, tambien de adultas y observar que no nos quiere bien ni nos valora hace un daño inevitable.
Es importante que pongas límites para evitar que te siga haciendo daño y por tanto causando más trauma. Debes prepararte para renunciar a alcanzar con tu madre un amor saludable que probablemente no es posible y trabajar en quererte tu más. Cuando el apego no ha sido seguro la tendencia es a no quererte a ti misma y es tu cariño incondicional lo que necesitas hoy como adulta.
En cuánto a perdonar, veo que en tu interior estás acercándote a ello, entiendes su pasado y no la culpas por él, lo que ocurre es que perdonar no significa que no te dañen sus actos. Te recomiendo una terapia centrada en trauma en la que se puedan abordar estas heridas, trabajar mucho autocuidado y, si es necesario, alejarte de tu madre si continúa produciéndote daño, tienes la obligación de protegerte y esto no significa no perdonar. Perdonar si, permitir el daño no.
Hola soy una chica de 33 años mi madre está acabando conmigo y con mi hermana ella es alcohólica toda su vida solo bebe de noche ,nos hemos criado con mi abuela ella no tiene amigos la familia siempre acaba mal hemos intentado ayudarle siempre y nos ha hecho cosas muy feas siempre nos ataca nos insulta nos manipula yo estoy con depresión por ansiedad y depresión y ahora a decidido que quiere ayuda para dejar el alcohol y iba a ir a los médicos y ahora ya dice que no necesita médicos pero su actitud y convivencia es insoportable y estamos aguantando porque dice que ella bebé más cuando está sola que no quiere estar sola no sé cómo explicarlo pero me da miedo como pueda reaccionar es una continua ansiedad estar a su lado y por otro lado no quiero que se vaya porque dice k sola beberá no es cierto lleva así 30 años mi padre falleció hace 3 pero ella dice que bebé más desde que está sola nunca se a preocupado por nosotros ni a estado presente en los momentos importantes pero yo y mi hermana la seguimos ayudando pero nos estamos destruyendo nosotras más mi hermana la acaban de operar hace poco de un tumor de cáncer 35 años tiene y ella no mira nada ni hermana dice k no puede mas tampoco con ella yo ya no sé que hacer porque también me siento culpable pero estar al lado de ella me hace mal y no soy capaz de dejarla las terapias ni me estan sirviendo
Buenos días Laura,
Entiendo que la situación es complicada, tu hermana debe buscar ayuda profesional y se lo podéis poner como condición para continuar ayudándola y acompañándola, es importante poner límites en vuestra relación de modo que la afectación en vuestras vidas sea menor, así cómo el cuidaros vosotras, no podemos ayudar a otro sino empezamos por nosotros mismos. Recibir vosotras ayuda profesional también puede ser muy conveniente para que os puedan guiar y daros pautas de actuación para con tu hermana.
Mucho ánimo y mis mejores deseos
Hola! Soy una chica de 30 años, a los 23 me independicé de casa de mis padres y llevo desde entonces con mi actual pareja viviendo juntos a unos 40 minutos de casa de mis padres. Tengo una relación muy cercana con mis suegros, vivimos puerta con puerta y nos vemos todos los días.
Durante estos 7 años nos hemos estado viendo esporádicamente, cuando podíamos, quizá una vez al mes, y últimamente 1 vez casi todas las semanas.
Mi madre se ha jubilado hace 1 año, y desde entonces, no para de agobiarme, diciéndome que me echa de menos, que quiere verme más, se enfada por cualquier cosa y cualquier tontería, si ha estado resfriada se enfada porque no le he preguntado como está.
También noto que tiene celos de mis suegros, porque puedo verles todos los días y me da la sensación de que intenta ponerme en contra de ellos, diciéndome cosas que no son verdad sobre ellos.
Ella incluso ha acudido a un psicólogo pero sigue igual que siempre.
Yo soy una persona muy ocupada, tengo dos trabajos y no puedo dedicarle el tiempo que me pide porque tengo demasiadas cosas en la cabeza, pero parece que no lo entiende. No sé que hacer
Bienvenida María,
Es importante que observes que has encontrado una posible explicación para la conducta de tu madre, eso te ayuda a poder entenderla y poder hablar con ella al respecto. Busca un momento tranquilo para tener una conversación cara a cara, te recomiendo comenzar explicándole que entiendes que es difícil para ella ver que tienes mas trato con tus suegros que con ella y que eso pueda hacerle sentirse un poco sola o interpretar que ella te importa menos aunque no sea así y que esto no es fácil para ella. Que también entiendes el cambio que supone en su vida la jubilación, es un cambio importante para cualquiera y ahí echa de menos tu apoyo y compañía. Dile que la entiendes aunque pídele que también se ponga en tu lugar y que con 2 trabajos no es fácil llegar a todo y tener cabeza para todo. Dile lo que la quieres y lo importante que es para ti y que te vas a esforzar por apoyarle en esta etapa aunque necesitas también de su comprensión. Buscar momentos para compartir centrándoos en la calidad de los mismos y destacándolo, mas que en la cantidad de momentos.
Quizás una conversación profunda, desde la empatía, buscando soluciones y mostrando sentimientos pueda ser sanadora para ambas.
Mucho ánimo y mis mejores deseos,
Hola, tengo 19 años y soy la hija mayor en mi familia. Mi mamá, desde que tengo uso de razón, me minimiza y siempre espera que haga las cosas mil veces mejor sin importar cuánto me esfuerce en lograr todo lo que me pide. Tengo un hermano menor con el que comparten muchas características, por lo que se llevan muy bien. Noto que el trato que tiene con respecto a él es muy diferente al que tiene conmigo y siempre ha tenido conmigo, es como si se hubiera «ablandado», es mucho más comprensiva con él y deja que los conflictos que él ocasiona los tenga que afrontar yo. De por sí siento que no me entiende cuando le digo que me incomoda esa situación, además que usa palabras muy hirientes que me hacen mucho daño. Todos estos momentos ocurren con respecto a mi hermano y yo. Intento entenderla porque sé que otras cosas la pueden estar agobiando y por eso trato de tener espacios en los que yo pueda estar sola, sin embargo también se queja de eso porque dice que no me integro lo suficiente y que tengo que tener más iniciativa para las cosas, pero ella siempre está con una actitud muy cambiante (incluso a veces se contradice a sí misma) y me incomoda. ¡No sé qué hacer!
Bienvenida,
Esas conductas de tu madre no son adecuadas y te están haciendo daño. Debes buscar ayuda profesional para que te ayuden a aclarar esto y darte pautas para actuar.
Mucho ánimo y un saludo,
Yo he llegado al punto de ya no llamarle madre, de pequeña abusaron de mi y ella desde ese entonces me pega, me insulta y dice que soy una berrinchuda. Ella no me creyó, muchos hablan de perdonar el pasado, ya lo hice pero aún en el presente ella sigue creando me conflictos y ha puesto a toda la familia en mi contra por la razón antes mencionada
Tengo 54 años y vivimos mi hija, mi hermano mayor y yo con madre, se quedo viuda desde hace ya casi 7 años, mi relación con ella siempre a sido complicada y más cuando me dijo que me quiso abortar, siempre haciendo distinción entre mi hermano el menor que turne muchos años de vivir lejos de nosotros, por más que nos esforcemos y la apoyemos mi hermano el mayor y yo que soy la de en medio nunca reconoce, tengo años haciendo míos sus problemas y resolviendoselos, pero ahora que ya me canse son cantadas de su parte y ahora se refugia en mi hermano mayor, tengo años cargando con muchas inseguridades ya que para ella todo lo que hago esta mal, siempre con esa crítica destructiva no importando cuando me llere y tengo que callar porque en el momento que me defiendo estalla muy feo, tengo años reprimiendo lo que siento y ya llega al punto que mi cuerpo está estallando le comento y no cree que me siento mal, pero hemos decidido mi hija y yo en juntar y salirnos ya que no aguantamos su forma inconsciente de ser ya que cada dia puedo más la paciencia y solo encuentro la solución de irnos a alejarnos por un buen tiempo de ella.
Hola.
Tengo 32 años, me llevo bn con mi madre y la adoro, la puedo contar mil cosas y me da buenos consejos pero es verdad que está muy encima mía siempre. Lo que no entiendo es porque cada vez que algo no me parece bien , o está encima mía siempre por cualquier cosa tratándome como si tuviese 10 años , la hablo mal o me molesta lo que me dice . Yo me siento fatal después porque sé que no lo merece y lo hace con su mejor intención, pero me agobia mucho. Al final esto es la pescadilla que se muerde la cola, mi padre obviamente la defiende muchas veces y los dos se alían contra mi hermana y contra mi (se alían , entiéndeme como es normal se ampollan como pareja) pero es verdad que cada vez que nos pasa algo (somos intensas ) lo pagamos con ella. Mi padre nos corta más , a él no se le
Puede rechistar y si lloramos somos las víctimas cuando ellos cada vez que les damos nuestra opinión de la situación se victimizan de que son malos padres …. No sé cómo afrontar esto, encima convivimos todos juntos.
Bienvenida Pat,
Os recomiendo una terapia familiar, en ella se pueden trabajar estas dinámicas que os perjudican y que interfieren en vuestra relación.
Si lo deseas en Psicomaster podemos ayudaros. Puedes llamar al 91-4310036 o escribir para una primera cita gratuita a administracion@psicomaster.es
Un saludo,
Hola necesito ayuda
Soy un adolescente y mi madre está enojada conmigo desde hace unos días y’a que elle siente que es como una “novia fea” para mí y que solo la busco por interés. Cuando lo hizo lo único que se me ocurrió hacer es disculparme varias veces pero esto fue en vano ya que dijo que no es la primera vez qué pasa y que y’a no confiaba en que yo cambiaré. No es la primera vez que tenemos esta “pelea” pero cada vez se está haciendo más fuerte. Desde ese día cada vez que siento que esta cerca o que piense en ella me siente extremadamente ansioso : me estreso mucho, mi corazón late más rápido y tengo ganas como de esconderme o desaparecer. La verdad es que elle tiene un poco de razón : nunca me he sentido cómodo con ella ni en confianza, es un poco intrusiva y siento que ella desconfía mucho de mí. Nunca me siento cómoda con ella por eso y me doy cuenta que le guardo rencor por cosas que me ha dicho en el pasado que nunca le había dicho que me molestaban. Esa relación no es comparable con la que tengo con mi padre, la verdad en el sí confío y si no fuera por ella le contaría absolutamente todo me encanta pasar tiempo con el no reímos juntos, nos molestamos etc… y ella claramente está celosa de eso. Además yo soy una persona a la que le gusta estar con gente quedar etc… pero también me gusta mucho estar solo y siento que eso ella no lo puede entender y se lo toma personal. Ella me ha hecho sufrir mucho a lo largo de mi vida : me ha creado inseguridades, me ha herido mucho (psicológicamente) y me ha echo sentir culpable de cosas que le hacen daño que claramente no eran mi culpa. Lo único que hace ella es victimizarse y soltar su furia contra mí, pero no se para a pensar en cómo me siento yo, me saca cosas que dije y las saca de contexto (por ejemplo un día hice una BROMA sobre ella (solemos hacer esto nuestra familia) tal como ella hace bromas sobre mí, todos sabemos que no hay que tomárselas en serio y nos reímos de ello, inclusive ella.Ella saco esa broma de su contexto y me dijo que yo la trataba mal)
Ella es este momento lo único que busca es hacerme daño, hoy me dijo que tenía que ir donde mi abuela paterna con la que ella y yo nos peleamos, antes de enfadarse ella claramente me dijo que no me obligaría a ir con ella y’a que ella me trata mal y me hace comentarios muy ofensivos, lo único que quiere es que yo sufra.
Cabo de aclarar que en esto mi padre y mi hermano estan de acuerdo conmigo pero simplemente deciden no meterse para no tener problemas. Que hago?
Bienvenido Gabriel,
Habla con tus padres, también con tu padre y planteales el problema desde tu punto de vista, cuenta cómo te sientes y diles que necesitas buscar soluciones. Unas sesiones de terapia familiar podrían ser de gran ayuda, con un profesional que pudiera guiaros en este proceso.
Mucho ánimo
Hola , mi caso es el siguiente , mi madre tiene 56 , yo 29 , tengo un hermano mayor de 35 y nuestro padre murio desde que eramos pequeños, luego tuvimos un padrastro que también falleció … Yo crecí como el menor y mi madre siempre nos apoyo en todo , a pesar de que ella sufría siempre nos saco adelante , nunca nos contó o por lo menos a mí lo que realmente sucedió con mi padre , el punto es que ella nunca quiere hablar y es muy solitaria , yo soy alegre y me gusta hablar pero cuando estoy con ella me contagia de su seriedad , trate mucho tiempo de hacerla cambiar para que fuera divertida o hiciera chistes y reirnos, pero no sucede y cada vez empeora , al punto que yo prefiero no hablar y quedarme callado, porque ella prefiere estar así y eso a mí me disgusta, me siento incómodo pero más que trate y aveces le hago saber cómo me siento o como me gustaría que fuera nuestra relación pero es como hablarle a un árbol , y eso me molesta al punto de irme de mi casa lejos , ella no tiene amigos y tiene un carácter feo con otras personas , es grosera , no sabe hacer amigos o se pone a discutir en la calle aveces, eso me pone muy mal , y quiero ayudarla a ir al psicólogo, quizás en su infancia tuvo problemas por los tiempos de antes(sus papás osea mis abuelos eran estrictos ), pero no se deja y me reprocha cosas y terminamos peleando siempre , yo le eh dicho que lea libros sobre como influir en la personas y hacer amigos pero nada… Me aleje a vivir a la playa hace 2 años y decía que me extrañaba y me quería cuidar , y que paso después , me caí de la moto y fue por mi y me regresé a la casa … Siento una especie de mala vibra o supersticion mia pero … Me siento culpable, me da tristeza por ella y la quiero pero no se deja ayudar o no quiere cambiar y no se que hacer, siento que no se quiere quedar sola pero sus actitudes no me hacen querer quedarme , y me da ansiedad … Yo quiero hacer mi vida , pero siento que quiere que sea su hijo bastón … Yo quiero que los dos estemos bien pero cada vez se daña la relación cuando estamos juntos …
Cuando estaba pequeña tenia muchos conflictos con mi mamá, ambas llorábamos y luego nos perdonábamos… en mi infancia hubo ciertos problemas en casa, mis padres peleaban y yo peleaba con mi mamá… en estos momentos ya voy a empezar en la universidad y estoy pasando por mucho estrés, mi mamá y yo de hace años no peleamos como antes, pero la relación esta muy toxica, siempre busco su apoyo, y su ayuda… últimamente siempre al tener una conversación con mamá a veces me estreso, ella dice cosas hirientes y en burla y termino llorando sola no se por que, me muero de la rabia y peleo conmigo misma… me esta pasando muy seguido, me desanimo, me siento mal porque es mi mamá, y eso me causa ansiedad y pienso mucho (me deprimo) y luego como si nada hubiera pasado, así me siento de un momento a otro… cuando peleo con mi mamá y el triple de desespero cuando peleo con mi papá
Hola! Tengo 24 años, mi madre quedó viuda cuando yo tenía 5 años, tengo dos hermanos mayores ya independizados y con hijas en diferentes ciudades, por lo que yo he sido la que siempre he estado con mi madre. Mi madre siempre ha sido muy sobrerotectora conmigo, Cuando empecé con mi pareja hace 3 años me decía comentarios como: “ no quiero que estés con el”, “no vas a salir con el” o “ ya te decepcionarás tu sola”, haciéndome ver que iba a salir mal. Ahora mi pareja se ha venido a vivir a mi ciudad, ya que yo le insistí para estar cerca de mi madre y no dejarla sola, la idea era irnos los dos, pero aparte de que me da miedo la reacción de mi madre, siempre que me voy unos días a su piso sus comentarios son siempre malos, alegando que “siempre estoy fuera de casa” o que qué tonterías tengo de irme allí. Llevo años con ansiedad y llorando algunas noches porque me siento impotente, siento que no puedo hacer nada frente a ella y nunca puedo hacer lo que de verdad me gustaría hacer únicamente porque a ella no le parece bien. Ya no sé qué hacer.
Bienvenida Rachel,
Te recomiendo ayuda profesional para gestionar esta difícil situación con tu madre. Es importante que sepas que tienes derecho a buscar tu independencia y a ser feliz. Si lo deseas contacta con nosotros a través del mail: contacto@psicomaster.es o en el teléfono 91-4310036
Saludos,
Hola!
Me pasa igual, mi madre me genera ansiedad. Me dice cosas muy fuertes sobre mi novio y ahora que estoy embarazada y que soy una adulta hecha y derecha no soy capaz de decirle que estoy embarazada. Siento miedo a defraudarla por una u otra razón…
Hola!
Soy el menos de 3 hermanos, sin embargo solo somos dos hermanos vivos, mi hermano mayor falleció hace algún tiempo cuando aun era niño. Desde que falleció mi hermano mayor siempre recibí de parte de mi mamá y mis familiares cercanos, ciertas comparaciones con el, desde mi forma de vestir o mi forma de actuar hasta ciertos rasgos físicos. Cuando era adolescente todas esas comparaciones me comenzaron a molestar, esto debido a que, acción que yo hiciera y que no fuera algo que mi hermano mayor hubiera hecho, mi mamá siempre sacaba el tema sobre las cosas que mi hermano hacia cuando vivía y que cuando el estaba vivo siempre tenia detalles con ella. Todo eso de cierta manera me hacía sentir menos que mi hermano mayor por no poder darle esas atenciones a mi mamá. Ahora que ya he crecido y que entiendo mejor las cosas e intento hacer mi vida fuera de la de mi mamá, siento esa ansiedad aun mas predominantes que antes cuando siento que estoy realizando alguna cosa que pueda molestar a mi mamá, incluso el hacer mis propios planes como ir a oficina en un día que no me toca ir o salir con mis amistades, me da pánico porque no se si mi mamá pueda que quiera que yo le ayude en algo. Realmente siento que ya no puedo seguir llevando de esta manera la relación con mi mamá y más por que ella es una persona muy cerrada y para ella, lo que sea que haga esta bien. ¿Algún consejo?
Bienvenido,
Cuando somos niños las figuras de apego como la madre constituyen lo más importante para nosotros, son el espejo en el que nos miramos y a través de sus ojos nos vemos a nosotros mismos. Por lo que explicas desde niño se ha esperado de ti que fueras «como tu hermano», no se te ha visto por lo que tu eras y has sentido la presión de unas expectativas de tu madre en ti, eso te ha marcado y es por eso que sientes esa ansiedad. Se trata de un trauma de apego que puede resolverse con terapia centrada en trauma. Si lo deseas contacta con nosotros a través del mail: contacto@psicomaster.es o en el teléfono 91-4310036, podemos ayudarte con terapia.
Mucho ánimo y un saludo
Hola, yo amo a mis padres ya no vivo con ellos pero cuando paso tiempo con ellos me dan ganas de salir corriendo porque se insultan y ofenden como si nada y eso me causa malestar y cuando le digo a ella que se desahogue con mi papá de lo que siente dice que para que, deje eso así pero después me cuenta lo que el le hace o dice entonces eso me llena más de rabia y ya veces que he pensado que la solución seria que él se muriera y nos dejara en paz pero ahora que lo pienso ella le gusta eso porque sino ya habría tomado el valor e irse de esa casa. Como hago para que sus pr9blemas no me den ansiedad y ganas de salir corriendo y dejarlo todo tirado. A veces me siento mal agradecida pero es que estoy harta que me quiera involucrar en todas sus peleas y conflictos. No puedo hacer mi vida tranquila sin que ella me diga ya no me quieres hacer favores y siento que me manipula comprándome cosas pa que vuelve hacer su voluntad. A veces he pensado que era mejor no nacer….
Bienvenida Shirley,
Para poder reducir esa ansiedad es necesario que dejes de responsabilizarte de los problemas de tus padres, ellos son adultos y deben resolver sus problemas o quizás les compensa vivir en el conflicto pero lo importante es que tu pongas límites y no te involucres en sus guerras. Habla con tu madre para pedirle que no te cuente sus dificultades con tu padre porque te produce impotencia y no tienes tú el control de la situación, dile que te hace sentir muy mal y te está produciendo ansiedad. Tienes derecho a pedir que se te respete y ayude en esto, no es contigo con quien debe desahogarse. Cuando te hable de esto alejate de la conversación y deja claro que no quieres hablar sobre ello y cuando los veas en pelea lo mejor es que salgas a dar una vuelta o te pongas música, algo que te ayude a desconectar.
Por otra parte, cuenta con nosotros para lo que necesites. Puedes contactar a través de contacto@psicomaster.es
Hola tengo 27 años, mi madre se fue del pais y me dejó sola, siempre ha visto a mí hermana con otros ojos distintos a como me ve a mí. Por cosas que sucedieron en el pasado soy y tengo mi propia personalidad, personalidad la cual ella no ha aceptado nunca. Antes de irse del pais se metía demasiado en mis cosas, con decirte que entró al cuarto cuando estaba teniendo relaciones con un novio que tuve, siempre que hablo con ella me veo haciendo todo lo que me dice o pide, le hago caso porque solo se la pasa dándome órdenes, tratando de tener control sobre mi comportamiento, en conclusión manipulación, habla con cada novio o pretendientes que tengo, los llama, les habla, y siempre quiere ser la protagonista quitándome la posición a mí, no sé qué pasa por su cabeza, pero con todo lo que hace me ha echo sentir mal, porque sus exigencias, su forma de dirigirse hacia mi ya me genera mucha ansiedad y me da pena incluso que contacte a mis conocidos, es como si no me dejara privacidad en nada. Me afixia, he pensado distanciarme de ella, irme a otro sitio, sola, y no tener ningún tipo de comunicación con ella. Nada de lo que he echo funciona, créame que he intentado que la relación sea mejor, pero ella ya tiene esa forma de ser, no va a cambiar
Mi madre me castigaba por todo y me pegaba sin explicación . Dejé de contarle mis cosas porque me juzgaba y no me sentía ni querida ni comprendida. Hoy en día cuido de ella y sigo sin contarle nada, cuando le comento algo se lo tengo q explicar varias veces y me da mucha ansiedad, me cuesta respirar. Aparte se pone agresiva porque entiende cosas que no he dicho y lo traduce a su manera y se pone como una fiera mientras intento volver a explicárselo. Yo no quiero que me pase esto, pero no puedo evitar la ansiedad, me falta paciencia? Que me pasa?.